 |
| Cutting Bananas in Jamaica, Frank Newbould (1930) |
Bíodh Lá Deas Agat!
(do Guy Debord 1931-1994)
Tá go maith, ag ceannach roinnt bananaí san ollmhargadh atáim,
spadhar éigin, ní foláir.
Is é lá breithe Harry Belafonte é
(bheadh an céad bainte amach aige).
I mo pháiste dhom, bhíos meallta go mór
ag an leagan aige den Banana Boat Song:
‘Tar, a fhir an tailí, agus comhair mo bhananaí . . .’
Ar aon chuma, ag tabhairt aire do mo ghnó féin a bhíos
agus mé ag smaoineamh (ní coir atá sa smaointeoireacht, tá súil agam):
Cuir i gcás go mba fhear geal é Belafonte
agus Zelenskyy (‘y’ amháin nó dhá ‘y’?) ina fhear gorm.
An mbeadh léamh eile againn ar an stair?
Íocaim as na bananaí.
Ba chóir bananaí a reo, dar leis an Dr Alan Mandell.
Toisc . . .? Breathnaigh air, tá sé ar YouTube.
‘Tar, a fhir an tailí, agus reoigh mo bhananaí!’
Ní fhuaimníonn sé i gceart.
Chuirfinn geall nach reofadh Harry Belafonte a chuid bananaí go deo).
Ar aon nós, cá rabhas?
Sea go deimhin, íocaimse as na bananaí (neamhreoite),
Féachaim as eireaball mo shúl ar shuaitheantas ainm an chúntóra:
Galyna . . .
Úcránach? Cá bhfios. Níl tuairim agam dáiríre.
‘Bíodh lá deas agat,’ ar sise.
Táim im’ staic anois aici.
An ag dul as mo mheabhair atáim?
Ní bhraithim ar fónamh in aon chor.
‘Deas? Lá deas? Cad is brí le deas?
Bíodh lá deas agam
agus an cac á bhualadh as a chéile ag cách –
gan stad!
Báibíní! Búm! Buamáilte! Búm! Búm!’
De bharr cleachtaidh, is dócha, arsa Galyna arís
‘Bíodh lá deas agat!’
‘Lá deas, an ea? Conas sa foc a . . .’
‘Lucht Slándála! Cuntar amach 5.
A Lucht Slándála? Cuntar amach 5, le bhur dtoil!’
Réchúiseach go maith atá sí ina thaobh.
An dtarlaíonn sé seo go minic?
Sna deich soicind sula dtagann na gardaí slándála –
na tatúnna sin, th’anam ’on ducs!-
Samhlaím go gcloisim curfá Bíodh Lá Deas Agat!
Iad ar fad á rá, sa stíl Iamácach:
Deochanna boga
Cnónna
Anraithí
Lorgaí sicín
Glantaigh:
Bíodh lá deas agat!
Iógart
Uibheacha
Agus an criú slándála do m’iompar chun siúil . . .
Dhera féach, tá jab le déanamh acu is dócha.
Is beag Béarla atá ag ceachtar acu.
Laitvigh? Eastónaigh? Úcránaigh? Cá bhfios.
‘Samhlaigh go raibh Zelenskyy ina fhear gorm,’ arsa mise leo.
Is dócha go gceapann siad gur duine le Dia mé.
Chun a gceart a thabhairt dóibh, ní rabhadar ródhian orm.
Cá bhfios ná gur chabhraíos-sa leo, ar bhealach éigin,
Nár thugas rud éigin dóibh le déanamh,
nár dheineas an saol níos eachtrúla dóibh?
Leagann siad síos mé tuairim is leathchéad slat
ó dhoras an ollmhargaidh
taobh le reilig bheo ollmhór tralaithe
slabhra orthu go léir
bonn airgid uathu go géar a scaoilfeadh saor iad.
Deinim banana a thairiscint do na gardaí
agus féachann siad orm faoi mar ba bhreab é.
Ní deir siad ach, ‘Bíodh lá deas agat!’
Agus brostaíd leo, ag freagairt do ghlaoch eile:
‘Lucht Slándála! Cuntar amach 11.
A Lucht Slándála? Cuntar amach 11, le bhur dtoil!’
HAVE A NICE DAY!
(for Guy Debord 1931-1994)
OK, I buy a few bananas at the supermarketon a whim, more or less.
It’s Harry Belafonte’s birthday
(He’d be 100).
As a child, I was enthralled by his rendition
of The Banana Boat Song:
‘Come, Mr Tally Man, tally me banana . . .’
Anyway, here I am minding my own business,
and thinking (it’s not an offence to think, is it?)
What if Belafonte were white
and Zelenskyy (one ‘y’ or two?) black?
Would history have turned out differently?
I pay for my bananas.
Dr Alan Mandell says you should freeze your bananas.
Why? It’s on YouTube. Have a look.
‘Come, Mr Tally Man, freeze me bananas!’
Nope. Doesn’t sound right.
Bet Harry Belafonte never froze his bananas).
Anyway, where was I?
Oh, yes, I pay for my (unfrozen) bananas,
glancing at the name badge on the check-out person:
Galyna . . .
Ukrainian? Could be.
‘Have a nice day,’ she says.
I freeze.
Am I going bananas?
I must say, I don’t feel well at all.
‘Nice? Nice day? What do you mean nice?’ I say.
‘Have a nice day
While people are bombing the shit out of each other –
every goddam hour!
Babies! Boom! Bombed to bejasus! Boom Boom!’
Galyna, out of force of habit, I guess, says
‘Have a nice day!’
‘How the fuck can I have a nice day when . . .’
‘Security! Checkout 5.
Security? Checkout 5, please!’
She seems quite cool about it.
Does this happen a lot?
In the 10 seconds before two security guards arrive –
you never saw such tattoos! –
I imagine I hear a chorus of Have a Nice Day!
They’re all crooning it, kind of Jamaican style:
Soft drinks
Nuts
Soups
Chicken legs
Detergents:
Have a nice day!
Yoghurts
Eggs
As the security lads lead me away . . .
Ah sure look, they’re only doing their job, I guess.
They haven’t much English between them.
Latvian? Estonian? Ukrainian? Who knows.
‘Imagine Zelenskyy was a black guy,’ says I.
They probably think I’m nuts.
To be fair, they were nice enough as it happens.
Maybe I helped out, in some small way, you know,
gave them something to do,
made life a little bit more interesting for them?
They plonk me down, about 50 yards
from the entrance to the supermarket
beside a massive living graveyard of trolleys
with a dangling chain on each
all hungry for a coin to release them.
I offer the guards a banana.
Their attitude is, ‘We don’t take bribes.’
All they say is, ‘Have a nice day!’
And scurry off in answer to another call:
‘Security! Checkout 11.
Security? Checkout 11, please!’
O zi plăcută!
lui Guy Debord 1931-1994
Ok, cumpăr cîteva banane de la supermarket
oarecum dintr-un capriciu.
Este ziua de naștere a lui Harry Belafonte
(ar fi împlinit o sută de ani).
În copilărie mă vrăja în cu
Cîntecul bananei:
„ Hei, Mr. Tally Man* vino să-mi cîntărești banana. . . . . .”
În fine, îmi văd de treabă, gîndindu-mă
(a gîndi nu jignește pe nimeni ori . . . ?)
la ce s-ar întîmpla dacă Belafonte ar fi alb
și Zelenskyy (cu un singur ‘y,’ sau cu doi?) ar fi o persoană de culoare?
Istoria ar arăta altfel?
Achit bananele.
Dr. Alan Mandell spune că bananele ar trebui înghețate.
Cum așa? Este pe You Tube. Priviți.
„Hei, Mr. Tally Man, vino să-mi îngheți bananele!”
Nu. Nu sună bine.
Pariez că Harry Belafonte niciodată nu și-a înghețat bananele!
Unde mă aflam, totuși?
Oh, da, plătesc pentru bananele (neînghețate)
în timp ce privesc ecusonul cu numele persoanei de la casă:
Galyna. . .
Ucraineancă S-ar putea.
„O zi plăcută!”, spune ea.
Îngheț.
O iau razna?
Trebuie să spun că nu mă simt deloc bine.
„Plăcută ? Zi plăcută ? Ce înseamnă plăcută?”, zic eu.
O zi plăcută?
În timp ce oamenii se bombardează–
la fiecare nenorocită de oră!
Copii! Bubuie! A bubuit, Doamne! Bubuie Bubuie!”
Cred că din obișnuință spune Galyna:
„O zi plăcută!”
„Cum naiba pot să am o zi plăcută cînd. . .”
Paza! Verificați 5.
Paza? Verificați 5, vă rog!
Tare cool trebuie să i se pară treaba asta.
Se întîmplă de multe ori?
În nici două secunde sosesc doi gardieni–
asemenea tatuaje nu ați văzut niciodată! –
Îmi imaginez că aud un cor: O zi plăcută!
Toți fredonează cîntecul într-un fel oarecum jamaican:
Băuturi nealcoolice
Nuci
Supe
Picioare de pui
Detergenți
O zi plăcută!
Iaurturi
Ouă
Cînd băieții de la pază mă conduc în altă parte. . .
Ah, de bună seamă, își fac datoria, cred.
Nu prea vorbesc în engleză între ei.
Letona? Estona? Ucraineana? Cine știe.
„Imaginați-vă că Zelenskyy ar fi ‘o persoană de culoare’ ”, zic eu.
Ei cred, probabil, că sunt nebun.
E drept, au fost destul de drăguți, ca de obicei,
poate că i-am ajutat cît de cît, știți,
le-am dat ceva de lucru,
le-am făcut viața puțin mai interesantă.
Și mă iau și mă trîntesc cam la 50 de yarzi depărtare
de intrarea în supermarket,
lîngă un cimitir viu și întins de cărucioare,
fiecare cu un lanț atîrnînd pe el,
și toate așteptînd cu lăcomie o monedă care să le elibereze.
Le ofer gardienilor o banană.
Și reacționează:„Nu ne lăsăm mituiți.”
Atît spun:„ O zi plăcută ! ”
Și se grăbesc să răspundă unei alte chemări:
Paza! Verificați 11.
Paza? Verificați 11, vă rog!
